Новости для интеллектуалов

Новости креативного класса

Каталог компаний

Выбрать тренинг

Летнее чтение:

Добавить в Каталог

Статьи

О Клубе

Форумы

Публикация месяца

TreKo.Ru Консалтинг и тренинги

Рейтинг@Mail.ru



Решение задачи [байки и смешные истории]


ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ ПО ВИЛЬГЕЛЬМУ ОСТВАЛЬДУ

Как известно, физик и философ Вильгельм Оствальд [1853 - 1932] придерживался взгляда, что все существующее есть проявление соотношения различных видов энергий, которое может быть описано в рамках законов и формул термодинамики.

«Как далеко заходил ученый в своем энергетизме, может быть продемонстрировано на примере его «формулы счастья», которую он предложил в 1905 году. В это время он страдал от некоторой депрессии. Желая от нее избавиться, Оствальд решил вывести на основе термодинамики законы счастья. После нескольких недель размышлений решение было найдено.

Оствальд полагал, что каждое событие пропорционально общему потоку жизни.

Если оно является по­ложительным, т. е. гармонирует с нашим желанием, возникает приятное ощущение. Напротив, если собы­тие оказывается отрицательным, оно вызывает непри­ятности и несчастья. Соответствующую энергию в пер­вом случае он обозначил А, а во втором — W. Человек чувствует себя счастливым или несчастным в зависи­мости от того, является ли разность А - W положитель­ной или отрицательной. При этом общее проявление энергии — это сумма желаемого и нежелаемого А + W. Поскольку любые приятные ощущения исчезают, когда как А - W, так и А + W равны нулю, обе составляющие должны быть связаны друг с другом как множители в произведении, а не как слагаемые. Таким образом, формула счастья может быть представлена следую­щим образом:

G = k • (A-W) • (A+W),

где G — степень счастья, k — коэффициент превраще­ния энергии в психологическое проявление.

Чтобы счастье достигло своего максимального зна­чения, оба сомножителя (А + W) и (А - W) должны быть по возможности большими. Из двух факторов действие общей энергии (А + W) подвластно нам лишь до пре­дела, определяемого необходимостью беречь здо­ровье, поскольку болезнь приводит к понижению энергии. Поток энергии, не зависящий от нас в детстве и юности, неумолимо уменьшается с возрастом.
Это па­дение обычно начинает проявляться после сорока и все больше выступает на передний план в более поздние годы.

Следовательно, в молодости значение (А + W) ве­лико и большое счастье может быть достигнуто даже при условии, что второй фактор (А - W) снижает его значительными жизненными препятствиями. Если ве­личина (А - W) становится отрицательной, то высокое значение (А + W), а следовательно, и большое отри­цательное значение произведения вызывают яркое ощущение горя. Поэтому для молодости характерны значительные флуктуации между интенсивным ощуще­нием счастья и печали.

С возрастом величина G уменьшается из-за сниже­ния общего количества энергии (А + W). И чтобы обеспечить необходимый уровень счастья, человек должен стремиться увеличить второй фактор (A-W).

Следовательно, характер счастья в молодости силь­но отличается от того, который мы имеем в зрелом или старческом возрасте. Молодой человек испытывает ге­роическое счастье, т. е. значительное повышение общей энергии, и способен преодолевать большое со­противление. Спокойное счастье старика, напротив, заключается в избежании препятствий, в спокойном наслаждении плодотворными действиями, выбираемы­ми в соответствии с его желанием».

Воронков М.Г., Рулев А.Ю., О химии с улыбкой, или основы пегниохимии, СПб, «Наука», 1999 г., с. 39-41.



ФАКТ: ЦАРЬ НИКОЛАЙ I ПОНИМАЛ, ЧТО ТАКОЕ БРЕНД...

«Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, пожелал дабы она с супругом носила составную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Кажется, ничего необычного в таком решении не было.

Известны ведь Мусин-Пушкин, Сумароков-Эльстон, Бестужев-Рюмин и многие другие. Однако господин полковник, будучи немцем, знал русский язык, очевидно, применительно к отдаче воинских команд, а в прочих случаях, когда понимал общий смысл, а когда просто догадывался. Только этим можно объяснить фамилию, которую он предложил молодоженам. Ведь зять его по документам числился как Ранцев.

Следовательно, после женитьбы он должен был носить весьма "звучную" и, безусловно, запоминающуюся фамилию...

Царь Николай I, узнал об этом казусе, решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек, и приказал молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс».


Чекуров М.В., Курьезы истории, М., "Золотой теленок", с. 106-107.



ХАЛЯВА - НЕ ОЗНАЧАЕТ БЕСПЛАТНО...

«Как-то Конрад Ноэл пошел в гости с очаровательной, обманчиво тихой женой и, вернувшись, обнаружил пьющих чай духоборов. Тем, у кого не бывало таких визитов, объясним, что духоборы — это русские непротивленцы, а на практике и коммунисты, живущие за счет взаимного гостеприимства.

Занимательно, даже загадочно, что в России, где их гнала чужеродная власть, они жили по самым высоким образцам раннего христианства; в Канаде же, под британским началом, быстро стали опасными фанатиками, выпрягавшими лошадей и выпускавшими на волю коров, чтобы спасти их от плена.

Как бы то ни было, Конрад Ноэл, уж никак не осуждавший противление русским или британским властям, познакомился где-то с духобором и, судя по всему, рассеянно и сердечно пригласил его как-нибудь зайти.

Тот зашел с девятью соратниками и встретил хозяина, поедая миндальные пирожные и сообщая при этом, что все они рады бы расплатиться за такое угощение, но, как ни прискорбно, не признают денег. «Однако, — прибавил непротивленец, — если нужно помочь по дому...»

Глаза хозяйки загорелись боевым огнем, и она ненавязчиво предложила им сделать все, что ей нужно. Всего я не помню, но мне кажется, что они тащили рояль на верхний этаж, катили бильярд в дальний угол сада и делали многое другое по просьбам кроткой, но мстительной леди. Боюсь, они больше не пришли к христианскому социалисту. Правда, один духобор отблагодарил за трапезу, заглянув к Ноэлу в церковь и поправив его проповедь, то есть заменив целые абзацы в более духоборческом духе. После этого, по-видимому, и мистер и миссис Ноэл усомнились в духоборческих идеалах».


Г.К. Честертон, Человек с золотым ключом, М., "Кукушка", 2003 г., с.113.



МЕНЕДЖМЕНТ КОМАНДУЮЩЕГО ВДВ

«До перевода училища в Рязань кузница офицерских кадров Воздушно-Десантных Войск находилась в Алма-Ате.

Случай дошел в пересказах еще с той поры. На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-преподавателями и женами офицеров училища.

После доклада Командующего ВДВ В.Ф. Маргелову о том, что курсантам плавать негде, Маргелов, задумчиво посмотрев на вышку, негромко произносит: «Я это бабье враз отучу!» А на следующий день стало известно, что Командующий принимал солнечные ванны на вышке, в чем мать родила.

Весть о том, что Маргелов будет загорать ежедневно, долетела и до женских ушей.

Больше у бассейна они не показывались».


Козлов С.В., Байки офицерского кафе-2, М., ИД «Русская панорама», 2004 г., с. 216.



ВРЕД – В ПОЛЬЗУ.RU

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области 3-х этажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой же зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.



КАК КОММУНИСТЫ ОБРАБАТЫВАЛИ БОЛЬШОЙ ПОТОК ЗАКАЗОВ...

В Моссовет «…к Владимиру Федоровичу Промыслову постоянно обращались с просьбой дать квартиру, дачу или гараж. Поскольку в его кабинет попадали уже только заметные в обществе люди, то Промыслов старался никому не отказывать. Но резолюции на заявлениях он ставил разными карандашами, и его подчиненные твердо знали, что именно начальник желает: действительно помочь или вежливо замотать вопрос. Влиятельные люди получали то, что просили, поэтому у Промыслова было много покровителей”.


Млечин Л., Кремль. Президенты России. Стратегия власти от Б.Н. Ельцина до В.В. Путина, М., “Центрполиграф”, 2003 г., с. 92.



ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВЫБОЛТАТЬ СЕКРЕТЫ ВРАГУ?

“Сначала наше министерство называлась министерством оборонной промышленности, потом оно поделилось и выделило министерство боеприпасов. Я был в то время рядовым инженером, не суперзасекреченным, но о своей работе ни с женой, ни с соседями не беседовал.

И позже, когда летел на запуск, говорил, что еду в командировку, семья никогда ничего не знала, и мне сильно влетало от моей половины за то, что она узнает обо всем от жен других сотрудников.

Значит, там пробалтывались.

А я рассуждал так: проще ничего не говорить, чем запоминать, что соврал и что не соврал, а то заврешься.

Если нельзя говорить правду, лучше не врать. И я предпочитал просто молчать”.


Академик Борис Раушенбах, Постскриптум, М., “Аграф”, 2002 г., с.119-120.



СОЗДАТЕЛЬ МММ СЕРГЕЙ МАВРОДИ ПО ПОВОДУ ОБЩЕНИЯ С НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ...

«МММ» было зарегистрировано в Центральном округе и, соответственно, состояло на учете в местной налоговой инспекции №4. Сюда мы и должны были сдавать все свои налоговые отчеты. И вот в начале июля наша родная районная и, в общем-то, совершенно безобидная до этого налоговая инспекция вдруг затопорщилась. Мы получили грозное письмо, предписывающее срочно и незамедлительно (ну, естественно, это уж как обычно!) подготовить все финансовые документы: договоры и пр., и к указанному дню и часу привезти в районную налоговую инспекцию. В связи с началом внеочередной налоговой проверки...

Я сразу же связался с начальником инспекции и попытался мирно с ним договориться и честно все объяснить. Куда там! Бесполезно!

«Здравствуйте. - Здравствуйте. - Это говорит руководитель «МММ». - Да, я вас слушаю. - Мы получили ваше письмо о начале проверки, - Да, и что? - Дело вот в чем. Я хотел уточнить, вам вообще все документы нужны? И договоры с вкладчиками тоже? - Да, все. - Но их очень много. - Для проверки нам нужны все документы. - Мы можем не успеть все подготовить в указанные сроки (две недели, как обычно). Нельзя ли их продлить хоть немного в связи с большим объемом работ? - Нет. По закону вы обязаны... (А!.. Ну да, старая песня. Где-то я ее уже слышал?..) - Но мы же себе хотя бы копии должны оставить! Мы же за этот срок их просто сделать не успеем! - По закону вы обязаны...- (Ах, так! Ну, ладно. Будут тебе документы. В лучшем виде! В точный срок и в полном объеме. Мало не покажется! Готовься к приему.) Хорошо, я вас понял. До свидания. - До свидания».

До свиданья-до свиданья! Рано радуешься. Будет тебе белка, будет и свисток. Все получишь, как и просил!

Я позвонил в офис и распорядился немедленно начать «готовить» документы. Взять абсолютно все бумаги, которые у нас есть: договоры, акты... Старые, не старые - все пойдет. Все собирайте! Если есть что-то скрепленное, сшитое, сброшюрованное - все разброшюровать на отдельные листы. И с этих листов еще копий по возможности понаделать. Сколько успеете. У нас же есть промышленный ксерокс? Вот его и задействуйте. Короче, цель - наплодить как можно больше бумаги. Неважно какой. Потом всю эту бумагу свалите в одну большую кучу и тщательно перемешайте. Причем тщательно! Выделите специально девочек, пусть они сидят и мешают. Чтобы все бумаги были абсолютно неупорядочены. В законе не написано, что документы для проверки должны быть упорядочены. Там про это ни слова. Значит, мы имеем право сдать в том виде, в котором нам удобно. А нам удобно - вот в таком. Вот так!

Потом упакуйте все эти листы в коробки, запечатайте нашей печатью и отвезите в налоговую инспекцию. В такой-то день и в такое-то время. Там сдайте им под расписку, что документы для проверки у нас приняты. В установленном законом порядке. Все! Мы перед законом чисты. А дальше налоговая инспекция пусть сама с этими «документами» разбирается. Сортирует их и пр. Это уже ее проблемы. Вы же просили «все»? Вот все и получили! Большой привет!

Все понятно? Приступайте.

Таким образом был подготовлен целый грузовик макулатуры, который в назначенный срок и подъехал к дверям налоговой инспекции. И появление его, естественно, вызвало там шок. Тем не менее, после двухчасовых ожесточенных препирательств («Куда мы все это денем?! - По закону вы обязаны... - Да нам класть некуда! - По закону вы обязаны...») привезенные коробки были у нас приняты под расписку. Что все, мол, мы для проверки сдали. И претензий никаких к нам нет. То-то же! Проверяйте на здоровье. Успехов!

Насколько мне известно, к разбору этих коробок налоговая инспекция так никогда и не приступала. В течение нескольких последующих месяцев они провалялись по разным кабинетам, покрываясь пылью, занимая место и всем мешая. Естественно! Ведь только для того, чтобы их разобрать, потребовалось бы никак не меньше месяца-двух. Да и то при условии, что вся инспекция в полном составе занималась бы только этим и ничем иным».


Сергей Мавроди, Тюремные дневники, или письма к жене, М., "Тэнсил", 2004 г., с. 379-381.

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!!!

- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.



В НАРУШЕНИИ ЗАКОНОМЕРНОСТИ, БЫВАЕТ, ЕСТЬ СМЫСЛ

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - англичане не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".



ЕСЛИ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ХОЧЕТ БРОСИТЬ ПОМИДОР В ПРЕЗИДЕНТА, ТО... [МЕНЕЖДМЕНТ ПО-АНГЛИЙСКИ]

Рассказывает партнер Б.А. Березовского Юлий Дубов: "В Лондон приезжал президент Путин, и по этому поводу случилось небывалое: накануне люди из службы безопасности проверяли маршрут следования кортежа, для чего перекрыли улицу Найтсбридж. А я как раз по Найтсбриджу хожу на работу...

Конечно, я в тот день домой пришел позже обычного, обиделся и назавтра сказал нашему консьержу в офисе: «Какое ужасное безобразие, вот завтра приедет президент Путин, я пойду и кину в него помидором».

На следующий день прихожу на работу — у меня на столе тарелка, а в ней четыре огромных помидора.

Я зову консьержа — что это? «Сэр, вы же вчера сказали, что хотите бросить помидором в президента Путина. Это лучшие английские помидоры, особый сорт, но я бы хотел обратить ваше внимание, что если вы попадете в господина президента такими большими помидорами, вы можете нанести ему травму, так что я бы вам порекомендовал использовать
помидоры-черри».


Юзефович Г., Наши в Лондоне, журнал "Огонек" 2005 г., N 9, с. 26-27.



КАК ОДИН ПСИХОЛОГ СОЗДАЛ ДЛЯ ДРУГОГО "ОБРАЗ-ВАМПИР"

Известный психолог Алексей Николаевич Леонтьев "... отучил меня снимать зубами варежки или перчатки. (При этом на них оставались следы зубов и, конечно, это их не украшало.) Он попросил меня подать ему одну из таких варежек, взял стул и, не говоря ни слова, прибил ее над зеркалом в прихожей. После этого, каждый раз, намереваясь снять перчатки таким способом, я вспоминала эту сцену, и движение руки ко рту прекращалось".


Профессор Грановская Р.М., Психология в примерах, СПб, "Речь", 2002 г., с. 7.



КАК БЕРЛУСКОНИ РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ ДОЛГИХ СОВЕЩЕНИЙ

Слишком долгие заседания в ущерб производительности и эффективности работы предприятия?

Итальянский премьер Берлускони, выступая на национальной конференции руководителей предприятий, познакомил собравшихся со своим собственным рецептом.

В тот период, когда Берлускони занимался предпринимательской деятельностью, этот метод принес более чем удовлетворительные результаты. «Я решил эту проблему долгих совещаний: я убрал стулья из зала заседаний, таким образом, всем приходилось стоять. Время проведения совещаний сократилось с трех часов до 20—30 минут. Все были довольны, да и производительность возросла».

Скептикам Берлускони дал еще один совет. «В таком положении, — сказал он, смеясь, — мышцы ног укрепляются, и жены были очень довольны, потому что мужья стали более крепкими»...


Газета "Советская Россия" 2003 г., N 15.



ЕДИНСТВЕННЫЙ НЕДОСТАТОК

"На корабль прибыла комиссия, которая, помимо прочего, проверяла противопожарную безопасность. Вот подошли представители комиссии к пожарному щиту и начинают капитану перечислять недостатки: ведро не сплющено, щит не покрашен, багор не заточен... “Секундочку,— перебивает их капитан, снимает пожарный щит и бросает его за борт,— пишите одно замечание— нет пожарного щита”.


Скрипюк И., 111 Баек для тренеров: истории, мифы, сказки, анекдоты, СПб, “Питер”, с. 124.



МОЩНАЯ ОТСТРОЙКА ОТ КОНКУРЕНТОВ

«— До сих пор у Вас здорово полу­чалось убивать соперников. На льду.

— Да, сам себя называю киллером. Нельзя промахнуться, допустить осечку, иначе тут же навалятся всем миром и сожрут. Надо так откатать программу, чтобы другие сразу морально умерли. Пока это мне удавалось. Планирую и дальше добиваться поставленных це­лей. Не забывайте о моем возрасте. Все только начинается».

Ванденко А., Киллер-одиночка (интервью с олимпийским чемпионом, фигуристом Евгением Плющенко), журнал «Итоги», 2006 г., N 11, с. 99.



ЭКОНОМИЯ

"В начале XX века был популярен такой анекдот (говорят, он был любимым анекдотом Ивана Бунина).

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара примерно одного возраста. С момента посадки жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.

Через пару часов мужчины вышли в тамбур покурить.

— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.

— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто".


Вачков И. В., Дерябо С. Д., Окна в мир тренинга. Методологические основы субъектного подхода к групповой работе, СПб, «Речь», 2004 г., с. 63.



“Курьезные и опасные случаи? Их хватает в переводческой работе. Позднее, в конце пятидесятых, меня пригласили переводить Нину Петровну, жену Никиты Сергеевича Хрущева. Первому лицу в государстве в то время исполнилось семьдесят. Зарубежная печать полнилась слухами о плохом состоянии его здоровья и предстоящей отставке. Японская женская делегация, которую принимала Нина Петровна, состояла из искушенных в политике общественных деятельниц. Им, конечно, не терпелось узнать о том, что ждет нашу страну в самом ближайшем будущем. После обычных вопросов глава делегации задала неожиданно главный: “Как здоровье Никиты Сергеевича?” Нина Петровна не разглядела подвоха.

— Ох, не спрашивайте, плох, очень плох. На работе очень устает, ничего не успевает. Вынужден привозить на дачу секретные бумаги и пытается работать, сидя на лужайке. А глаза уже ничего не видят. Приходится просить внуков читать документы вслух.

Попробуй перевести буквально. В тот же день информацию о плохом состоянии здоровья Хрущева подхватит вся зарубежная пресса, ссылаясь уже не на слухи, а на достоверные сведения из самой семьи главы партии и государства. Кто в таких случаях виноват? Переводчик, отнюдь не жена Хрущева. Неправильно понял, исказил смысл сказанного. Возможно, намеренно. Наказание — “за можай”. Помог опыт пропагандистской работы.

Перевод пришлось сделать вольно, но с возможным приближением к сказанному:

“Никита Сергеевич? На работе очень устает, не успевает справиться со всеми документами. Вынужден привозить их вечерами на дачу и допоздна работать, сидя в кресле на лужайке в окружении внуков. На здоровье пока не жалуется””.


Чехонин Б.И., Журналистика и разведка, М., “Алгоритм”, 2002 г., с. 27-28.


"В конце 80-х моя жена после окончания института устроилась инженером-проектировщиком в одно конструкторское бюро. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и орут страшным голосом:

— Срочно! Приходите! Тут с вашей деталью проблемы!!!

Бежит она, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха.

— Вы чертили деталь «гайка корончатая»?
— Я, — отвечает жена, — а что за проблемы?
— Да вот... полюбуйтесь, — говорит начальник цеха и машет кому-то рукой.

Жена поворачивается и видит двух работяг, которые тащат гайку весом килограмм в 30 и диаметром в полметра...

— Это, — говорят, — ваша ошибочка... Мы не виноваты, что вы на чертежах такие размеры проставили!

А надо сказать, что на данном производстве собирали спутники, работа ювелирная... так что сами можете себе представить получившийся эффект. С женой сделалось дурно, чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка, и гайка была сделана еще лет 10 тому назад — специально для того, в чтобы разыгрывать молодых специалистов".



"История эта случилась с охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят «наощупь» — по тому направлению, на которое настроились, пока компас еще был жив. И вот тут видят — внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трех над землей, геологи орут что-то вроде:

— Мужик, где мы? Мужик в плотной шапке, да и вертолет гудит неслабо — не слышит.

Геологи бросают лестницу и машут ему рукой:

—Давай, мол, к нам! Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат — нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счет идет на секунды — и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно — живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали — дали в морду и улетели!"


Серьезные публикации на аналогичную тему
Вернуться к Оглавлению:
Байки на темы "Тренинги и Консалтинг"


Мы Вконтакте:
вступайте!

Мы в ФБ:
вступайте!

Мы в Твиттере
Добавляйтесь!
Видеолекции И.Л. Викентьева о ТРИЗ, творческих личностях / коллективах

Публикации на аналогичную тему:

Методические статьи
Статьи и дискуссии
Полезные бизнес-цитаты
Коллекции
На главную
Любое использование текстов и дизайна может осуществляться лишь с разрешения Редактора портала.
Основание: "Закон об авторском праве и смежных правах" PФ, Гражданский кодекс РФ и международные нормы.

Для Пользователей: направляя нам электронное письмо и/или заполняя любую регистрационную форму на сайте,
Вы подтверждаете факт ознакомления и безоговорочного согласия с принятой у нас Политикой конфиденциальности.


English
Deutsch
Russian